Como Sempre Fui

"Nem tudo está perdido, eu sei. 
Ainda me resta caminhar 
E eu sei, seria bom, alguém pra me ajudar, 
A levantar" (Sozinho - Offline)

Eu sempre quis parecer perfeito. Eu sempre quis fazer com que as pessoas se orgulhassem de mim, me dessem no mínimo uns elogios. Mas não. Sou apenas comparado com um alguém que é milhões de vezes melhor que eu, e sempre escuto que ele pode me substituir.

Parece que quanto mais eu caminho, mais eu vou para trás, mais meus passos se distanciam de todos ao meu redor, aos meus amigos, às pessoas que um dia me juraram fidelidade, agora me fazem chorar tanto que nem sei mais o que falar.

Eu me calo. Num silêncio profundo, vou guardando mágoas, as risadas de meu rosto infeliz. Tenho vontade de gritar pra porra do mundo e perguntar por que eu sou o único que se sente morto e infeliz enquanto as pessoas se divertem.

Acho que vou dar minha família e amigos para ele. Ele pode me substituir, é melhor do que eu em tudo mesmo. Ninguém vai se importar em ir em meu velório quando eu morrer, ninguém vai estar aqui quando eu pensar em me suicidar.

Quando eu pensei que fora feliz, com meus amigos, com aqueles que eu confiava, estava errado. Agora entendi que tudo foi apenas uma merda de lembrança que me castiga por eu não ter mais essa alegria. Agora todos querem me fazer chorar.

Me dizem para ignorar e rir de mim mesmo, me dizem que eu tenho que apenas escutar e fingir que não escutou. Mas eu não sou surdo, eu escuto, as palavras machucam bastante, se querem saber. As cortinas do meu teatro retardado está começando a se fechar, e daqui a pouco irá desabar minha dor,  meu sofrimento calado em um  alguém que pode não ter nada a ver com a história.

Do que adianta eu criar algo, se disserem depois que não sou nada de importante comparado à aquele ou este. Do que adianta eu fazer de tudo para se orgulharem de mim, se logo depois irão ignorar a importância de um simples elogio.

Não sei se adianta mais postar neste blog. Não sei se adianta viver mais. Quero achar algum lar, por que onde estou parece mais um tipo de penitenciária. Não ligo pro o que aconteceu pra porra da tua vida, mas isso é dificil.

Escutar o que eu ouço, ver que sou minimizado pelas pessoas que eu acho importante para mim, ver que não sou ninguém para meus amigos. Eu quero deixar de achar as pessoas importantes, eu quero viver sozinho por que eu estou assim, mas estou sofrendo por ter eles por perto.

Eu não existo mais, sou apenas uma migalha. Se eu disser adeus, será toda culpa sua. Sua culpa de me entristecer, de destruir minha auto-estima e explodir qualquer conquista minha. Sua culpa de me fazer sentir vontade de morrer.

Tenho vontade de vomitar quando eu vejo meu rosto no espelho. As perguntas martelam na minha cabeça: "Será que eu posso ser melhor?" "O que posso fazer para melhorar?". Já estou me sentindo velho, mesmo tendo uns 15 anos.

Acho que já estou velho demais por reclamar por brincadeiras infantis, mas acho que estou muito novo pra começar a me silenciar. Eu vou reclamar, por que eu estou machucado, cansado e sujo. Me deixe um pouco só, como sempre fui.