Esse Texto É Pra Você, Droga

"Me deixa ser 
o seu pingüim 
de geladeira, 
eu fico uma semana inteira 
sem mexer
Me deixa ser
O passarinho do relógio 
que de hora em hora 
pode aparecer, 
pra eu te ver" (Qualquer Negócio - Clarice Falcão)

Ela me disse que gostava de textos fofos, mas achava aquilo tudo uma besteira. Disse que amava filmes românticos e sem sentido, mas não queria vivê-los. Tudo isso era uma mentira, ela me disse. Tudo isso era apenas coisas criadas para acalentar corações partidos que em vão foram perdidos. Ela era uma poeta, só que ela não sabia. E eu tentei dizer isso para ela de alguma forma, mas você sabe como eu sou, eu sou tão sem jeito, que acaba de uma forma completamente desastrosa, e eu acabo ficando sem palavras. Mas eu queria dizer algo. Bom, aqui vai então. Esse texto é pra você, droga. Sim, você que está lendo esse texto agora mesmo pensando, "será que ele está falando comigo?". Você foi a primeira pessoa que passei esse texto, então provavelmente é você. Você disse que gosta de textos fofos? Então aqui vai uma enxurrada de palavras aleatórias que você pode pensar que é romântico.


Ah, só pra você saber, você não tem ocupado minha cabeça. Como diria o ditado, mente vazia, oficina do diabo. Desde que eu não tenho você grudada em minha cabeça como uma parasita, eu pude controlar a minha vida, ser mais organizado, coisa que você adora implicar, estudar, trabalhar, e coisas assim. Pelo menos de tarde, a noite. Mas, eu não tenho controle quando eu durmo. E isso é um problema que eu gostaria que você resolvesse, por favor. Você resolve aparecer em meus sonhos, pintá-los com cores esquisitas, dizer palavras que jamais sairiam de sua boca, me dar os beijos que você nunca daria, me abraçar com a vontade que você nunca demonstraria, e escrever palavras que eu sei que você deve pensar uma vez ou outra, mas jamais me diria, você é orgulhosa demais para isso. É, eu sei.


Não, eu não estou dizendo pra você mudar. Eu não sou manipulador, e muito menos obsessivo com pessoas perfeitas. Perfeição é algo entediante. E eu não escondo que eu sou cheio de defeitos, esse blog é infestado deles. Mas, eu penso tanta coisa pra você, por você e em você, que eu acabei escrevendo de forma aleatória e confusa, talvez você nem entenda o texto, mas eu pelo menos no fundinho do fundinho do fundinho do meu peito, eu vou entender. Eu só jamais admitiria. Eu só queria que você soubesse que eu andei pensando em nós dois, sabe? Tenho um jeito distorcido de ver as coisas. Você pode parar de ler se quiser agora, e fazer coisas mais importantes. Se eu fosse você, eu faria isso. Porque só vai piorar.


Como eu posso dizer, sabe aquele erro? Sim, você nesse momento lembra-se como se fosse ontem. E nesse momento, deve estar sentindo toda a sua fúria por dor, e todos os sentimentos ruins que fiz você sentir. É, eu sei. E vou tirar tudo o que eu penso sobre isso do meu peito agora. Eu falei para você parar de ler. Eu cansei. Se pra você dói por lembrar sentimentos antigos, para mim são sentimentos novos como se fossem criados minutos atrás. Eu sinto o arrependimento até o fundo da minha alma me queimando por dentro, a sensação de ser imperfeito, a sensação de machucar alguém, te consome de uma forma que só mesmo quem fez isso, entende. O remorso. O arrependimento. O desejo de voltar no tempo e fazer tudo diferente. Mas nós dois sabemos que as coisas não são assim. O tempo não volta. E eu sei disso, só que você não sabe. Seus olhos não me dizem nada além de que foi minha culpa, seu sorriso não me diz nada além de que tem medo de mim, e seu abraço tem sua desconfiança de que a qualquer momento eu vou embora. É, eu sei.


Então, vamos lá, faça sem dó, me xingue depois desse texto, me odeie, diga que eu sou o culpado de tudo, me conte uma novidade. Só não diga que gosta de mim. Não diga que me acha uma pessoa especial e me peça para esperar, porque eu prefiro simplesmente ser odiado. Eu não sou um copo na mesa para você passar e volta e meia tomar um gole. Você pode me mandar mensagem agora. Eu não vou responder. Não sumi, eu só tenho um trabalho e uma prova nesse dia. Só me mande mensagem se for pra dizer que gostou desse texto, ou pra me xingar, mas não diga para eu esperar. Não faça isso. A não ser que ache que eu não tenho sentimentos, e eu sou um monstro, e que eu poderia sim sentir mais um pouco de dor. Aí não tem problema. Mas ok. Já foi a parte ruim, prometo que você pode voltar a ler agora. Você vai gostar agora.


Como eu posso dizer, sabe aquela garota? Claro que sabe, você vê ela todos os dias em seu espelho. Você provavelmente reclama do cabelo dessa garota, reclama de como sua roupa fica amassada de manhã, ou esses detalhes pífios que eu não me importo. É, eu não me importo, não é nada pessoal, não que eu não ligue pra sua aparência, eu só ligo com a parte que você liga. Se você se sente bem com isso, eu estou ótimo com isso. Se as pessoas te conhecessem, e eu dissesse o que eu acho de você, todas elas iriam me dizer que eu era uma pessoa maluca de pensar isso de você. Diriam para me afastar de você, você me disse isso uma vez. É, eu sei. Mas, eu não tenho muito controle disso aí, simplesmente aconteceu de eu querer falar com você direto, e gostar de suas implicâncias, de seu jeito peculiar de me elogiar, de seu oi e tchau no mesmo dia. E olha que eu nem falei de domingo.


Como eu não falaria? Eu senti o tempo parar aquele dia, e eu nem entendo muito de relógios. Você fez confusões e derramou coisas, falou bastante e eu não falei quase nada, você achou esquisito, é que eu estava te admirando o tempo todo e querendo sentir o seu calor mais perto de mim. Essas horas você deve estar pensando que eu só estou sendo idiota, e que é só uns coraçõezinhos e um emoticon sorrindo que vai resolver. Você não tem ideia de como suas palavras fazem efeito em mim. Se você me dissesse simplesmente coisas simples como "eu quero te abraçar agora", que isso me faz querer saltitar no meio da rua. É, eu sou um idiota. É, você não entenderia. Eu também não entendo.


E você me fala que namorar é complicado, é algo sério, envolve família. É, eu sei. E é por isso que eu estou nesse nível de seriedade. Eu acho que depois de muito tempo, eu entendi o que era ter alguém. Não é alguém que você fala todos os dias, não é alguém que você precisa falar de amor o tempo todo, e precisa ser fofo o tempo todo, mas é simplesmente alguém que quando essa pessoa não aparece nem que seja pra dizer um oi no dia, o dia parece meio vazio, meio confuso, como se estivesse esquecido o guarda chuva em algum lugar. O dia, simplesmente não é o dia completo. E se você me perguntasse agora, vamos, já? Eu diria sim. Eu sei que você me levaria para um lugar bom. Quer dizer, sua presença já faz com que o lugar seja bom. Mas sim, é disso que eu estou falando.


E não estou dizendo pra te forçar a nada, longe de mim. Você já é confusa sozinha, não precisa de mim para piorar as coisas. É, eu sei. É que eu calculei todas as formas de tudo isso dar errado, e todas elas, eu refutei. Eu só achei que a gente daria mais certo junto. Só isso. Mas isso é só algo da minha cabeça, não ache que eu estou dizendo para você comprar a primeira passagem para minha cidade e vir me beijar aqui em casa (não que eu não fosse gostar disso). Eu tenho saudades de uma pessoa que eu converso o tempo todo. Irônico. Eu estou bêbado, e nem bebi, eu estou com cirrose, e nem fumei, eu estou apaixonado, e nem... Você sabe. É, você sabe.